娓の样子

古镇南浔。桥。河。风景中的恋人。


很多很多的酒坛。看得我很兴奋。我好像有酒鬼的潜质。


台阶。河。河边人家晒的芝麻。


馋鬼。坚持像赌神一样不肯露面的妹妹。


古塔。古杏。古老的相依为命。

（董老师的指导老师从西藏带来的手链。有很美丽的花纹。很清香。）

董老师的学校里有西藏班。董老师的师傅从西藏交流回来。送给他一条美丽的手链。我仔细地摸了又摸，闻了又闻，明明是石头似的，却有清香。
我不可避免的想起了拉拉。
我问董老师，如果有机会比我先去西藏，给我带什么回来。
董老师说带一个牛头。可是我要牛头干什么。
我想要他带个拉拉回来。
董老师还是有点想去做导游。
那好吧，你每去一次西藏，都给我带回拉拉。
每去一次广西，就带回月，带回蚊子。然后还会去很多很多地方，给我带来很多很多。

如果你今天傍晚在湖城，在红旗路上，或许能够看到穿着职业西装，艰难提着双肩电脑包，顽强执着一刻不停的挥舞爪子吃糖炒栗子的女子，那就是我。我刚从104颠簸下来，用身上仅剩的7块7毛钱（还剩1毛），买了从昨天就开始惦记的零食，不顾形象，摇头晃脑。无所谓，很自在，很快活。
然后我从天蒙蒙灰走到天色落墨，从肯德基、江南布衣、中国银行、第一人民医院、湖州宾馆、湘玉烟酒店、不知名的小画室、嘉年华、麻辣烫走过，在人来车往的繁忙路口，等着同样摇头晃脑的他，穿过霓虹，向我走来。
他一把抓过我手里的糖炒栗子，胡乱的啃，而我在一旁愤愤不平，你应该拿电脑包拿电脑包。
然后开始一刻不停地剥栗子一刻不停地塞给他，心情愉快的叫嚣，我是剥栗子王。
今天很美好，就像办公室姐姐会计考试拿到98的高分一样。

我最早爱上米色风衣是在记不清的岁月里看东京爱情故事那会，执着得爱着始终微笑的莉香，也爱着她的风衣，迎风而起，匆忙却不拖沓，女强人的外在下隐含柔软的内心。尽管多年后重拾东爱，已经兴趣惘然，而米色风衣一直如莲花隐含在心底，依然欢喜到不行。现在它安安静静的在衣柜中挂着，居然舍不得穿，怕它沾染上污暇。也是因为那么喜爱的衣物，想让它初次登场时要惊艳四方，接踵而来的事我需要好看的蓝色小脚牛仔裤简单利落的小跟鞋子。女人，不管是心情还是行为，总归还是有点麻烦的。

非常怀念上个星期紧张忙碌的状态，这个星期照理说要迎接区里的验收却并没有紧张的感觉，反倒是一直在办公室里觉得似乎没什么事可以干。焦虑，或多或少还是存在的。

今天去跳健美操了，出汗的感觉真好。继续努力。

从同事那转来的照片，想想拍照角度，应该恰好是办公室的窗口，我窗外的风景，一直没有用心欣赏的风景。这大概也反映了内心的浮躁，从来没有真正的融入其中，带着观望的神情。尽管我也怀念家乡的绵绵丘陵，这片江南水乡之地也要真心热爱才好。

摄影是用心感观。培养兴趣。

这几天，铺天盖地的画皮。校内。QQ。。。
觉得其实并没有那么出色，只是情节太容易在现实生活中找到鲜活的再现，终归是能让现代人感慨万千的。
王生说，我爱你，可是我已经有佩蓉了。
从内心深处滋生出对王生的厌恶，甚至是对陈坤，爱的那么疯狂又理智，伤的是小唯，佩蓉若是知晓，也定会内心默然，心有丝丝凉意。唯一得到解脱的大概就只剩下王生，可以卸下长久以来让他从睡梦中惊醒的包袱。感情上，他坦白了，似乎是不亏欠自己，应该也让小唯对于一直渴望的爱情不至于那么绝望，毕竟狐妖的情愫也是真真切切的。道义上，他依然尊贵得坚持了最初的选择，也许也是对佩蓉的回报，毕竟当初的佩蓉也是经过两难选择后，才将玉佩赠于王生。
我当然还是偏袒佩蓉的，所以才愤愤的为佩蓉不平，狠狠的想若然是我，定然不会终了微笑的站在王生身边，假装他依旧是她的良人，假装那一段离奇波折也许也只是一场梦魇。

题外话：还是被影片中周迅开口说第一句话的声音吓到了，之后倒是自然习惯了，狐妖还是应该有娇滴滴缠绵的声音。还是看看《李米的猜想》吧。

下班的路上，一直闷闷的不说话，也不想有任何表情。好在周围都是陌生人，我也不必要言语。
死心塌地的等了半个小时的7路车，摇摇晃晃之后下车，才恍然觉悟，今天，是上班以来最累的一天。
事情突然的有点多。
可是，我不怕一个人骑车摸索着下村去，也不担心因为不会当地方言而影响交流，也不怕工作任务的繁杂。
我就是搞不清楚为什么今天我就是有点不怎么舒坦。
也许是那7路车的波折，耗尽我仅存的一点小激情吧。

怎么样，才能分清楚工作与生活的界限呢？
自己内心的状态，好像一直以来都不够坚定，总是会对自己说再等一下，等一下。
很不满意，很很不满意。

要出行，要减肥，要锻炼。。。

用一分为二的眼光看待这几天的日子。收获也是有的。
紧紧跟随米帅的脚步等待越狱每星期的更新。
看完《李米的猜想》，一步一步的让我纠结不已。
利用培训的上课时间，看完于丹的《论语心得》、郭敬明的《小时代》，好与坏倒不是三言两语能够说得清楚。
重温《血色浪漫》。
开始去健身房，觉得要认真对待自己，而健身是最直接的方式。最重要的是，减肥刻不容缓。
。。。
只是，对于自己的现状还是觉得郁闷压抑。什么都缺少的感觉。
主要原因似乎就像是某位同学的QQ签名：我真的不在乎发多少工资，关键是它得发呀。
培训完就可以领工资，问题是我想继续培训又想领工资，纠结，不停地纠结。。。

一天前，两天前，对两天前的我的24岁生日，我现在才来讲讲。
以后呢，对于年龄开始忌讳了，今天妹妹还发短信过来提醒我要开始保养，而朋友一再的打击我说，我看上去实在是比实际年龄要来的老态，长叹一声。。。

不过生日还是很美好的事情。
特别意外的是，在星家吃晚饭，星爸星妈准备了一桌子好吃的，还特意的去买了生日蛋糕，而星特意从教研活动中赶回来。
非常感谢星一家人对我的厚待。

也要感谢爸妈，已然学会发短信的他们，会发个短信提醒我，不要忘了自己的生日。

为了这样的美丽日子，也要勇敢的工作生活，每天清晨对自己说，加油加油。

我不得不承认了，我的的确确是胖了。
其实早就知道了，昨天去健身的时候再次确认了。
张教练说，以前瘦瘦高高的多好看呀，现在脸也圆了腰也圆了。
跟我说了好几遍少吃点，还跟阿姨说，不能喝牛奶了，已经营养过剩了，中午只让我吃四个馄饨，还要喝苦丁茶。
诶，减肥计划正式全面提上日程。
傍晚去跳操。。。

这一年，桂花的香味来的没有预兆，我一直没有意识到秋天就这么到了。
初闻桂花是在家里的时候，刚从车上下来，桂花的香味就钻到鼻子里了。
然后我开始不停的怀念，小学教学楼后面那一排金桂。
我甚至恍然以为只有家里才能闻到桂花香。
培训下课的时候，骑电驴沿途经过小学，找不到桂花树可是真切的闻到了时淡时浓的香气。
这个城市的亲切感又增一分。

好日子实在是过的太快。长假结束，继续培训，不久又要上班了。

看月的校内，才了然，过了这么久，她一直没有从毕业的离愁中走出来。
会打生活四年寝室的电话，渴望有人回应，然后可以询问，是否依然有曾经的自己的踪影；
也惦记那个曾经暗暗眷恋的男人；
接到室友的电话还是很感怀的想要哭；
难怪，总是会收到她的短信，会跟我说，在她教书的学校体训生都穿着红色的跑鞋，一个人不想吃饭。。。

毕业之后，最让我惦记的人是她，蚊子还有拉拉，不知道为什么，总是觉得她们不能够很好的保护自己。
尤其是她，我们一度怀疑那样不设防的人，怎么能安然的长大。
现在想想，有她的未接电话没有回复，很是后悔。
很有可能，她在打你电话的时候已经是泪流满面。
也很有可能，在跟我结束通话之后，她也是不能自制的内心惆怅哀泣。

一度的跟她说，在最无奈最寂寥的时候千万不要亏待了自己。
只是依然不能真切的知道在南方的南方，她究竟是怎样的光景。
那个傻孩子，以为到了杭州就已然是北方。
还好，也是有幸福的。
有可人的孩子，应她的要求，一遍一遍的齐声朗读叫《错误》的诗歌。
那是她想念杭州四年的方式，她想把它当作美丽的错误，欲罢不能。

临时的小会，天蒙蒙的不时闪电肆虐，一边聆听教诲一遍笔记一遍惦记着办公室的电脑会不会遭雷击，心理活动起伏变迁，下班的时候单位已经稀稀落落没几个人了。眼巴巴地看着公交车绝尘而去，意味着我还得等下一班，当然我还是象征性的试图挣扎追赶了几步。而雨突然地就下了，肆无忌惮，就像我在西湖边偷拍的僧人脸上的表情，好不张扬，这样的脾性，心里还是有点点嫉妒的。

怀里抱着电脑，背着背包，撑着雨伞，淋着雨，趟着水，又累又饿又渴，不可避免的觉得实在是可怜，打拼也实在是太过艰难的事。
领导说我们都还很年轻，不应该像他这个年纪会有惰性阻碍，我们应该有干劲、闯劲。
我想，在我小的时候，我的心理年龄似乎业已成熟，那么在我长成之后，似乎心理的岁月已经苍老无比。似乎，也许是这样的吧。

我只知道这个城市的寥寥几路公交车，但却摸数这个城市好吃的麻辣烫，伴随着我腰围的不断增长，以及对于减肥的频繁呼吁。
近期的个人生活重心是培训加减肥，以及偶尔出现的焦虑情绪。